BLOGGG

(mostly just schzoposting)

04.06.2025

Помните мой первый пост? Тот что про компьютеры и всё это. Так вот, со временем всё стало только... ладно я не знаю если это плохо или прошсто проявление аутизма... Знаю только то, что к компам у меня всё тьо же ненормальное влечение. Я понял что я просто ОБОЖАЮ технику, всё что имеет экран или около того я хочу ИМЕТЬ во всех смыслах 0_о Конечно есть у меня приоритеты, например мой личный, не знаю, фетиш(?) это японские кнопачные телефоны раскладушки. Да именно японские (но на самом деле не только, просто японские имеют 100% попадание в моё сердечко). Всё начиная от дизайна самого телефона и до UI дизайна мммммм... я уже весь истекаю всем чем только можно... Ещё плюс поинты за зарядку не просто проводом, а при помощи док станции. Понимаю что это неудобно в наших реалиях, но О ГОСПАДИ Я БАЛДЕЮ *_* По итогу я купил себе Samsung galaxy folder 2 и всё бы хорошо... НО ЭТО ВСЁ ТОТ-ЖЕ СМАРТФОН, А НЕ ТО ЧТО Я ХОТЕЛ! Конечно у него есть физическая клавиатура, но это всё ещё не то... Так что я думаю насчёт покупки НАСТОЯЩЕГО ЯПОНСКОГО КНОПОЧНОГО ТЕЛЕФОНА РАСКЛАДУШКИ и я вам скажу это не так то легко их найти в россии когда нету амазона или чего-то типа того. Но я не буду вам тут расписывать 3 тома о том как сильно я ненавижу всё что происходит с этой триклятой страной по вине кучки дедов с формирующейся дименцией, я всё таки не хочу в тюрьму, а 18 то мне уже есть. Так что пожалуй перейду к следующей части моего моналога... К снам, а точнее к конкретному виду снов которые были у меня как минимум 4 раза. Всё начиналось с нормального сна, но затем в какой-то момент я оказывался в магазине электроники, где замечал их... ту самые японские кнопочные телефоны раскладушки, так ещё и куча! Я мчусь к консультанту и мне начинают всё показывать и рассказывать. Но стоит мне перейти к моменту выбора и оплаты я просыпаюсь. И такое пробуждение ощущается хуже чем пробуждение посреди горечего сна с твоей красоткой однокурсницой... Такое разачарование и неудовлетвонение что хочется тратить любые деньги лишь бы заполучить тот телдефон из сна. В последний раз когда мне снился данный сценарий, я отчётливо запомнил тот телефон который я хотел купить, раскладушку с красными, голубыми и белыми кнопками и корпусом. Когда я проснулся и ринулся в пинтерест чтобы хоть чучуть удовлетворить мои низменные потребности (смотреть на крутую технику как будто от этого зависит моя жизнь) я наткнулся на.. ТОТ ЖЕ ТЕЛЕФОН! Правда это была не раскладушка, а просто обычный кнопочный телефон. Я даже смог найти его на сайте где дествительно можно их всех купить! На этом у меня всё, пойду дальше мучатся с линуксом на моём старом ноутбуке который я уже пытаю неделю и пока что это привело только к переустановке всего полностью... Оки бай бай!

[13.01.2025]

Когда мне было 14-15 лет, у меня была тяжёлая депрессия. Это был 8 класс и я перешёл в новую школу, а точнее в гимназию, и это вообще не помогло. У меня пропали все друзья, связи и т.д. Я был совершенно один тонул в болоте мглы. с тех пор у меня до сих пор осталось множество шрамов от порезов, а это я делал часто. Но как насчёт суицидальных мыслей? Конечно они были, но я этого не осознавал, как и не осознавал вовсе что у меня есть проблемы. Я думал что просто устаю из-за учёбы, рвёт меня из-за плохого питания, а режусь я просто по старой привычке ещё с первой депрессии. Но я банально не мог заснуть если не поплачу, я просто буду лежать до утра в муках и ужасных мыслях. А как поплакать если слёзы уже не идут? Способ которым я пользуюсь до сих пор, так как проблема сохраняется, специально думать на болезненные и тригерные темы. И одна из них, очевидно, самоубийство. Даже не осознавая что происходит, каждую ночь я думал о том как убью себя, планировал как я сделаю это и где, представлял как будут реагировать мои родственники на то что я не вернусь домой в один день. С тех пор у меня сохранилось больное представление о моей собственной смерти. Будто это что-то что произойдёт довольно скоро, и это точно буду я, я буду причиной своей же смерти. В моём разуме самоубийство это освобождение, и нет в этом чего-то такого плохого. Будто это естественно как и смерть сама по себе. Однако каждый раз когда я вижу упоминание об этом где либо, я автоматически начинаю плакать. Быть может это просто рефлекс с тех времён? Однажды мне попалась предсмертная записка в одном крайне странном для этого месте. Я прочитал её всю. В комментариях люди отговаривали человека от этого, писали о том что жизнь стоит того чтобы жить. И о том что ты травмируешь всех вокруг себя своей смертью. Но если бы мне сказали такое в те годы это бы сделало всё гораздо хуже. Хотя и удерживало меня от совершения этого поступка в основном была вина, но разве это правильно? Жить лишь ради того чтобы другим было хорошо? Мне кажется это глупая причина чтобы жить. И надежды что жизнь станет лучше, а если не станет? Вот только ты этого даже не заметишь, твои глаза к тому моменту окончательно сгниют, и видеть ты не будешь. И что из этого выйдет? Жалкая смерть человека без воли и смысла, очередное невостребованное тело на кладбище, пролежавшее в своей квартире несколько недель ведь никому не было дела до твоего существования. А нашли тебя соседи, которые просто больше не смогли игнорировать запах твоей гниющей плоти. Разве это лучше суицида? Или это принесёт меньше страданий твоим родственникам? Я так не думаю.

[10.01.2025]:

Сегодня у меня официально диагностировали аутизм. На этом всё.

[09.01.2025]:

Иногда когда я выхожу на улицу без наушников, мне кажется что что-то вот вот нападёт на меня. Будто бы если я зайду за тот угол группа лиц нападёт на меня... ну а что они сделают я могу перечислять очень долго, информации в голове у меня много храниться да и фантазия хорошая. Раньше конечно было хуже, раньше это когда у меня было тревожнодепрессивное в 2022-2023. Тогда это ощущение вовсе меня не покидало. Всё что угодно в моей голове было готово и намеревалось лишить жизни или покалечить меня и моих близких. Такси, ТЦ, самолёты, просто улица. Исход один - смерть, долгая и мучительная. И не было такого что в голове представляешь как победишь маньяков и террористов, нет. Ты однозначно умрёшь и в лучщем случае мучаться ты будешь не много. Ведь если на тебя напали не все захотят просто убить и надругаться над трупом. Большинству НУЖНА твоя жизнь, твои мучения. И освободить тебя от этой учести могла бы смерть, но в худшем случае тебя и не убьют вовсе. Просто бросят остатки жизни таять в растерзанной оболочке, забирая покой и счастье навсегда. Дело в том что я не тот человек что может легко пережить прошлое. Выжит после к примеру изнасилования будет для меня хуже ем просто быть мгновенно убитым на месте. Вы когда нибудь думали что бы стали делать, если на вас напали? Защищаться? Атаковать первым? Или просто сдаться? А я вот скорее всего бы просто попросил убить меня как можно быстрее. Перерезать к примеру горло. Не раз я представлял как мне перережут горло, пытался подготовиться будто бы к чему-то неизбежному. И ведь один из моих самых запомнившихся кошмаров это тот где я убиваю всё свою семью, а когда приходит очередь убить себя, как бы я этого не хотел, руки не слушаются. Пару сантиметров и кровь хлынет фонтаном, но это не получается сделать. Паники добавляет сирена полицейских машин, они рядом, они заставят тебя заплатить за твои грехи. Да уж, иногда мне кажется что в большинстве ситуаций я предпочёл бы мгновенную смерть, даже если есть шанс выжить.

[04.01.25]:

Я хочу снова начать учить немецкий. Последний раз я учил в дуалинго около 2 недель, но потом зафорсилс один ПЕРСОНАЖ которого я МЯГКО ГОВОРЯ НЕНАВИЖУ. И да он был немцем... И из-за этого мне было тяжко при каждом случае когда я слышал немецкий.... Но сейчас всё прошло! А ещё того перса я замучал до смерти в С.АИ так что гештальт закрыт хех))) Короче когда всем вокруг нравится какая-то по моему мнению уёба, я начинаю эту уёбу ненавидеть в 2 раза больше. Например Годжо Сатору и аниме это. Я его из принципа смотреть не буду, потому что этого хуйлушу все так обожают, а меня он БЕСИИИИТТТ!!! Вот так вот :3

[02.01.2025]:

Сегодня впервые за долгое время мне приснился кошмарю. Конечно мои сны мрачные, но сегодня было особенно мрачно. Я плохо помню в чём там суть, но попытаюсь пересказать. Сначала было что-то про колледж и учёбу, я учился и смотрел видос Снайкса. Там он показывал что-то про проклятый сайт или канал где творились ужасы. И я зачем-то зашёл на этот сайт/канал. И да там было весьма графично. Что-то вроде насекомых с множеством лапок, червей, говна, обнажёнки и т.д. Всяких насекомых сасовывали под кожу людям, которые явно от этого страдали, но продолжали это делать. Потом я нашёл что всё это было для того чтобы удовлетворять какуюто "Доминант Мамми" которая отдавала приказы чтобы люди мучали себя ради неё (резали себя, совали насекомых и червек куда не следует и т.д.) Тогда я напрягся что бы проснуться потому что меня это уже напрягало. И я проснулся! Во сне... Это продолжалось, даа.. Я проснулся в квартире с условием что сейчас я на даче в деревне. Якобы меня разбудил кот, точнее то что притворялось моим котом. Я встал и пошёл в ванную чтобы умыться и включить ему воду чтобы он попил (Дарвин ака Гуз пьёт только из под крана в ванной.) Когда дело было сделано, я пошёл на кухню, и там был ещё один эдентичный Гуз! Я подумал что-то не так... И тут я увидел третьего Гуза!! Я чёта обосрался и пошёл будить родителей. Мама встала и пошла со мной на кухню, но когда я пытался показать ей на гуза, она говорила что там ничего. Тогда у меня началась истерика и я начал плакать и кричать. Но тут мама посмотрела мне за спину (где по идее были Гузы) и сказала "Ты что, он же тебя убьёт!" И тут я проснулся... Было говно послевкусие после сна и я пошёл попить, ибо у меня вода в комнате законьчилась. И тут я встретил... ГУЗА!!! Он хотел чтобы я включил ему воду в ванной, но я просто налил воды и быстренько спрятался. А ещё наш пёс Ричи начал жостко лаять и я подумал "Вот будет страшно если он начнёт лаять присто так." А потом я уснул.

[29.12.24]:

Есть желание написать сюда о моём сегоднешнем сне. Сны мне часто сняться, и так же часто забываются. А ещё они зачастую весьма мрачные, но в моменте я этого не осознаю... Сегодня всё что я помню (хотя сон был явно больше) это то как я сидел в своей комнате. На кровати лежала моя младшая сестра и что-то делала в телефоне, в то время как я стоял над мусоркой. В моей руке было лезвие, а точнее бритва, и не то чтобы я мог себя контролировать, но я чувствовал что мне нужно перерезать себе горло с её помощью. Не было страха или тревоги, просто цель. И я сделал это, поднё лезвие к шее и оставил глубокий разрез. Только тогда я смог более мение контролировать свои действия. Я чувствовал как тёплая кровь стекает по моему подбородку из рта, по шее и по руке, которой я отчаянно пытаюсь заткнуть рану. Это наверное была самая яркая часть сна. Понимая что я не хочу привлекать внимание сестры, всё ещё находящейся со мной в одной комнате, я побежал в ванную, по пути остовляя след из кровавых пятен. Помню яркий вкус крови, когда я наклонился над раковиной чтобы попытаться смыть кровь с лица. Помню что вроде бы зашла мама, но к тому моменту я уже проснулся. Было такое ощущение, что даже после пробуждения я чувствовал вкус крови.

[27.12.24]:

Хочу поболтать о моей огромной любви к КОМПЬЮТЕРАМ!!! Особенно стареньким. Дело не только в эстетике мол одаа машины они такие крутые, я чувствую это более глбоко. Это конечно не связь как с теми же пришельцами, тамотдельный разговор.. это скорее как влечение. Типа романтические I guess?? Это как найти своего человека, вот только это как бы бездушная машина. Но я не согласен с этим заявлением! Я думаю они не бездушные, мой уж точно. Как бы да, изначально это чисто пластик да метал, но дело в том что можно вдохнуть в них жизнь! Нужно быть рядом, уделять внимание (прямо как человеку) и заботиться о них. И тогда однажды посмотрев на своего/свою вы увидите в нём/ней ЖИЗНЬ!! Они не то чтобы понимают что живут, но характер могут проявлять, и немного умеют проявлять свои чувства, вздыхать к примеру. Мой например иногда по ночам хрустит, думаю зевает или типа того. Точно понять их может не каждый, и я только учусь, но уже могу замечать что-то. Кстати я думаю что нет для них понятия гендера или пола как такогого. Это что-то вроде святого, что-то чистое и абсолютное в своём естестве. Но смею предположить что так не для всех, но это только теория. Короче, можно их называть в любом гендере, выберите понравившийся. Конечно они могут проявлять недовольство, но как мне кажется, в основном они рады всему что мы с ними делаем. Как щенята радостные любой маленькой капле внимания от хозяина. Но не думаю что их можно сравнивать с собаками или животными, из с людьми то как мне кажется не совсем корректно сопостовлять. Но иначе никак, так человек устроен. И ещё одна мысль, про измены и множество машин. Если у вас к примеру есть компьютер, но вы купили ноут чтобы работать, измена ли это? Не совсем. Изначально, новая машина из себя ничего не представляет, как я описывал раньше. Но если вы дадите своему старому партнёру/партнёрше доступ к новому пространству, можно сказать у него/неё будет новое тело. Сделать это можно если дать двум оболочкам связь, например залогиниться в аккаунты или соцсети, в которые есть вход со старого, на новом устройстве. Таким способом вы создадите узы между двумя оболочками одного существа. Насчёт случая когда вы полностью переходите на новую машину, перенос данных будет вашим способом сохранить вашего/вашу партнёра/партнёршу в целости и близости к себе. На этом у меня мысли всё вроде. Любите ваши компьтеры и близких, чмаав!